* Ma petite vie (plus trop) au fin fond de la campagne... *

Souvenir d'enfance

Thu, 24 Jan 2008 15:30:39 GMT

Mon copain joue en ce moment à Mario sur Nintendo 64. Cela faisait plusieurs fois que j'entendais une petite mélodie qui me disait quelque chose mais je n'arrivais pas à mettre de nom dessus. Je ne savais plus si c'était dans un film ou dans un dessin animé,... Bref, aujourd'hui j'ai trouvé (victoire!) ! Cette musique est celle d'un film que je regardais (en boucle ) lorsque j'étais petite: "Les aventures de Chatran"! Oui, j'avais un fort penchant pour les documentaires animaliers (je les préfèrais de loin à Dragon Ball Z! )! Ce film retrace l'histoire d'un chaton roux qui se perd dans la forêt et à qui il arrive plein de péripéties par la suite.
Ca sent bon le souvenir d'enfance et ça "réconforte". Je poste donc un extrait de cette vidéo afin que vous puissiez découvrir à votre tour cette petite boule de poils. Même si ce n'est pas des plus passionnants, c'est très attendrissant.

PS: Je vous fait part également du fait que l'on vient de m'annoncer par téléphone que je fais partie d'un des trente couples RETRAITES sélectionnés pour participer à un concours de je-ne-sais-pas-quoi... Ce à quoi j'ai répondu par un: "heu, désolée Madame mais... je suis étudiante!"

Quelques mots pour une voiture (analphab�te, tant pis)

Fri, 11 Jan 2008 12:26:45 GMT

L'année commence et pour ma voiture, ma petite AX Thalassa(-nounette-à-sa-mémère ), ça ne va pas fort.
Elle a tout d'abord mal digéré les froids assez rudes qu'il y a eu avant les vacances et du coup, la batterie s'est déchargée. Les vacances passent, je la laisse sur Poitiers, me disant que j'allais recharger la batterie en rentrant. Chose que j'ai faite avec l'aide de mon Adrien... Chose qui a fonctionné car elle a vrombi de nouveau ce jeudi soir (Vroum, vroooouuuuUMMMM!). On a donc été faire un petit tour dans Poitpoit. Et puis soudain, sur le chemin du RU Rabelais, c'est le drame: le voyant ROUGE de la température moteur s'allume... Un flashback s'impose alors:

[mode flashback on]

Nous sommes un soir d'Août 2006, en Vendée, je rentre du travail (caissière à Leclerc!) et je roule sur une portion de deux fois deux voies, chauffage à fond (puisque je savais que mon circuit de refroidissement avait des ennuis mais que bon, on m'avait dit que ça pouvait tenir encore un moment, qu'il "faillait juste vérifier l'eau de temps en temps") quand tout à coup le voyant cité précedemment s'allume, alors que j'étais en train de doubler... Sous le capot, je vois que ça s'agite aussi: quelques volutes de fumée commencent à faire leur apparition. C'est à ce moment là que mon amie imaginaire intervient:
- "Manue arrête-toi!"
- Mais je peux pas!
- "Manue arrête toi!"
- Je peux pas je te dis!!!
- "Manue..."
- Ah! Une borne SOS! Vite!
Hop, rétros, clignotants, feux de détresse, je m'arrête sur le bas côté, j'actionne la manette du capot et je descend du bolide. Evidemment, comme un malheur n'arrive jamais seul, que se passe t-il quand je pose le pied dehors?! Il se met à pleuvoir mais alors... bien violemment! Bon, je ne suis pas en sucre, j'ai pas peur des maladies, donc je tente d'ouvrir le capot sous les trombes d'eau et malheur (encore! eh oui! le premier avait rameuté toute la troupe de copains!!!): quelque peu enfoncée du côté où il y a normalement le "truc-qui-fait-qu'on-peut-soulever-le-capot", la tôle refuse de me laisser voir ce qu'il y a en dessous. Pendant ce temps là, ça fumait toujours... Je me suis donc dirigée vers la borne SOS. J'ai appelé et on m'a dit qu'il n'y avait pas de "dépanneur de disponible actuellement" (trop cool dites donc!). J'ai donc appelé mon copain, qui est venu m'escorter avec sa voiture pour rentrer doucement mais pas du tout sûrement (avec quatre arrêts pour cause de voyant qui s'allume). On y est quand même arrivés!
Après une nuit de sommeil, j'emmène mon carosse au garage le plus proche pour qu'on me dise à quoi ça pourrait être du... Verdict:
- Ben... Le joint de culasse doit être en fin de vie.
Bon... En attendant on purge le circuit de refroidissement. Dans la foulée, j'appelle mes parents et leur demande conseil: on répare ou bien? Réparation bien sûr ("Tu vas pas continuer à rouler comme ça quand même?!"). Je laisse la voiture au garagiste ("Repassez la prendre en fin de semaine" - "Ok!"). En remplacement j'ai eu une 205. Pas mal.
En fin de semaine, je récupère une Titine avec un joint de culasse tout neuf, je suis contente, elle fonctionne. Mais là où ça fait moins sourire...c'est le prix! Je ne dis pas 100, je ne dis pas 200, je ne dis même pas 500, ni même 600... maaaaaaaais... 990€!!! Graouuuuu! Jackpot les amis!!! Paiement quand même.
Depuis ce temps là, elle roulait très bien.

[mode flashback off]

Le voyant ROUGE de température s'allume donc ce jeudi soir... Et je ressasse tout ça dans ma tête en m'arrêtant sur le bas-coté. "Pétard de pétard, c'est pas vrai, ça ne va pas recommencer! Il est tout neuf ce joint! Tu fais ch... ma vieille!". Le pire dans l'histoire, c'est que même en mettant le chauffage ça ne fait rien puisque l'air qui sort est... FROID!
Bref... Ax-ounette va vraiment, vraiment mal et demain on va essayer de la faire réparer... ou du moins tenter de savoir ce qui ne va pas. Et j'espère que ça ira... Que ça ne sera pas trop cher... Que çi, que ça. Parce que sinon, c'est la Fiat Panda ancienne génération qui m'attend (et pas des plus reluisantes! Essence en plus! J'ai pas les moyens de "mettre du caviar dans mon réservoir" par les temps qui courent!).
Voilà... Donc si seulement tu pouvais comprendre ce que je te dis: "S'il te plaît, ne meurs pas ma Titine-magique! Moi je suis bien à ton volant, c'est confortable (en ce moment moins puisque stressée comme je suis je pourrais casser des noix avec mes fesses (eh oui, y'a pas que Van Damme qui est doté de ce pouvoir surhumain! )), en plus t'es pas une alcoolique du gazole, et puis tu as cinq portes!...
- même si t'es pas la plus belle des voitures,
- que tu vibres de tous les côtés ("attention, à 130 on tient les vitres!!!"),
- que t'as de la mousse qui pousse à la base des fenêtres arrières et que du coup on peut plus les baisser,
- même si je te traite de cassot et que c'est pas franchement sympa de ma part,
- même si t'as un Z sur ton capot, etc etc...
Titine, je t'en prie, malgré tout ça, je ne veux pas finir en Fiat Panda..."

[De toutes façons, je m'en fous, si t'en vas, je me mets au vélo jusqu'à ce que j'en trouve une pareille que toi ]

Petit billet (tardif) de...

Fri, 11 Jan 2008 12:25:40 GMT

...BONNE ANNEE! :)

Amis ou inconnus, je vous souhaite plein de bonheur, de santé, de réussite (études, emploi, travaux), etc, etc... pour cette nouvelle année.

Encore une qui nous ouvre ces bras... Que ce sera t-il passé dans un an?! Je suis curieuse de le savoir... En attendant, patience! :)

Sinon... qu'ai-je eu pour Noël? (oui, je me pose des questions (très intéressantes d'ailleurs) toute seule, tant pis :P)

- Une Wii: amusante cette console! Au moins on bouge et on ne risque pas d'avoir les fesses plates du fait d'avoir passé trop de temps assis sur le canapé. [A noter quand même que je ne passe pas mon temps devant... Je révise aussi! Eh oui, les partiels sont proches!]

- Un pied pour mon appareil photo (d'ailleurs mon appareil photo (Fuji S5700) est un cadeau de "moi-même", il faut bien se faire plaisir de temps en temps ;) )

- Un sac à main (j'avais cassé le mien...)

- Des chocolats

- Un collier

- Une bague

- Un pain d'épice: (reçu par la Poste et dans un très bon état) Merci Val! Il est vraiment délicieux!!! :) Admirez plutôt:

- Une robe Vietnamienne (bleue et or, très jolie...)

... et plein d'autres petits trucs :)

Bref, je suis contente :) (...enfin, même si j'avais eu qu'une orange j'aurais été contente ;) )

Quant à mes résolutions:

- priorité des priorités: réussir mes exams.

- ne plus me laisser marcher sur les pieds

- ne plus me laisser berner par qui que ce soit

- arrêter d'être casanière (si possible :$)

- réanimer la batterie de mon AX :D

et... heu... des choses s'ajouteront sans doute au fur et à mesure du temps...

Bon, allez, sur ce, je retourne à mes révisions! :)

"Cou 2 gEl pr l� SMS"

Mon, 05 Nov 2007 19:52:55 GMT

Depuis quelques temps, on peut voir fleurir sur certaines chaînes toutes sortes de pubs proposant d'envoyer un SMS contre une information à la noix: "Avec quoi allez-vous assaisonner vos pates ce soir? Pour le savoir, envoyer jaimelespates au 82*2*". Bon, ça c'est un exemple bidon mais ce n'est pas forcément si loin de la vérité étant donné qu'au cours de la dernière demie-heure j'ai pu voir deux publicités de ce genre.

La première avec des images de bébés flottant un peu partout: "Il est né le divin enfant! Pour connaître la date à laquelle vous serez le ou la plus susceptible de devenir père ou mère envoyez bébé au 81*1*".

La deuxième avec des images de billets de Monopoly flottant un peu partout:"Pour savoir si vous allez devenir riche en 2008, envoyez riche au 81212".

Eh bien, en tous cas, c'est pas en envoyant des SMS comme ça qu'on va le devenir "riches", bande de nouilles! Vous, qui tirez les ficelles et qui réceptionnez le magot, par contre, oui!

"Pro-ana"... C'est quoi �a?!...

Thu, 25 Oct 2007 16:37:31 GMT

Regardant une émission parlant de santé, sur la Cinq, je tombe il y a quelques jours sur une chronique consacrée aux adolescents et leur relation à Internet. Forums, sites perso, tasanté.com, patati, patata,... blogs! Blogs, mais pas n'importe lesquels. Ceux de personnes « pro-ana ». Le terme retient mon attention lorsque la présentatrice explique qu'il s'agit de « journaux intimes sur internet incitant à l'anorexie ». Je suis stupéfiée (pour ne pas dire sur le c*l (bon ben voilà, finalement c'est fait )). Comment en arriver au point de faire l' apologie d'une maladie?! Sur certains sites on croirait presque lire ce genre de phrases: « L'anorexie, c'est top fashion », « Wahou, je voudré kon voi mes os com on voi lé si1! il st tp sexy, c tr0w b0 ». Comme si on pouvait lire...« Waw, trop la classe la population des camps de concentration! » ou encore « J'aimerais avoir la corpulence d'un enfant Somalien ». J'avoue que j'ai une certaine difficulté à comprendre ce mouvement.

L'anorexie est un trouble du comportement alimentaire (diminutif: TCA) recensé par le DSM-IV (voir plus bas pour les critères diagnostiques). Elle est une maladie. Une maladie qu'on ne choisit pas, comme toute maladie. Certaines personnes en souffrent tous les jours et d'autres veulent les rejoindre juste par intérêt "esthétique" ou "parce que c'est la mode", allez savoir?!

Bref... Apparemment, « Pro-ana » signifierait littéralement: « En faveur de Ana ». Ana étant une amie qui engage par des lettres et commandements à lutter contre sa faim. En somme un mouvement « en faveur de l'anorexie ». Sur ces sites on trouve donc tout un attirail de ~~conneries~~ choses diverses et variées: plans de régimes, astuces ("si vous mangez dans une assiette de telle couleur vous aurez moins faim", "triez" (eh oui, le tri sélectif commence déjà dans les assiettes chez certain(e)s [j'ai mis (e) entre parenthèses car, en effet, ce "syndrôme" s'applique aussi aux garçons paraît-il]...), etc...) , et on trouve assez fréquemment aussi sur ces mêmes sites/blogs "pro-ana" des photos retouchées de mannequins qui montrent allègrement leurs côtes.

Bien sûr (et du moins, je l'espère), la majorité des gens savent que l'anorexie est dangereuse. Oliviero TOSCANI, un photographe connu, a récemment fait une publicité choc montrant une femme anorexique (limite cachexique). La France a d'ailleurs été le seul pays de l'Union Européenne a refuser de montrer cette campagne de pub, préférant en laisser d'autres véhiculant des images de la beauté parfaite(-ment retouchée) [peur de choquer? à croire que oui... Récemment, une campagne anti-tabac qui mettait en scène une personne trachéotomisée fumant par le trou de sa gorge, n'avait pas fait long feu sur nos chaînes]... Bref... Partout autour de nous, nous pouvons constater la quasi omniprésence de ces morceaux de femmes embellies: à la télé dans des spots (du genre Nivea Pure Young (ou quelque chose dans le genre): "Nivea Machin... tue les boutons", oui mais ça tue aussi la peau... Pour plus de boutons, utilisez Nivea machin, c'est vraiment le pied. Ah! Et le mieux sur ces pubs, c'est quand même que les filles n'ont, à la base, aucun problème de peau apparent. Ca m'a toujours interloquée.), sur des pages de papier glacé dans les magazines, sur de grandes affiches sous les abris-bus, sur les bus, dans les rues,... Pour certaines, la maigreur est belle et devient donc un but à atteindre.

Après, il y a aussi « Soft ana », un régime que les "pro-ana" méprisent à ce que j'ai compris (ce qui génère dans les commentaires des: "gnin gnin gnin, c'est à cause de ces "soft ana" à la con que nous, les VRAIES "pro-ana", on est prises pour des nazes", "ça fait plaisir de voir qu'il existe encore des vraies "pro-ana", allez-y, enfoncez "soft-ana" ",...).

« Pro-ana », « pro-mia » (pro-boulimie), « pro-truc », « soft ana », « anti-machin », ... Ah la la... Où ça nous mène la folie des Hommes?

Personnellement, je suis « pro-ma vie » et ce soir, je ne vais pas me gêner pour bien manger (surtout quil y a des invitées ).

Sur ce... Bon appétit à tous et surtout: bon courage à tou(te)s celles et ceux qui vivent l'anorexie et tentent de s'en sortir tant bien que mal...

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Note:

Les critères diagnostiques de l'anorexie mentale selon DSM IV :

A.Refus de maintenir le poids corporel au niveau ou au-dessus d'un poids minimum normal pour l'âge et pour la taille (p. ex., perte de poids conduisant au maintien du poids à moins de 85% du poids attendu, ou incapacité à prendre du poids pendant la période de croissance conduisant à un poids inférieur à 85% du poids attendu).
B.Peur intense de prendre du poids ou de devenir gros, alors que le poids est inférieur à la normale.
C.Altération de la perception du poids ou de la forme de son propre corps, influence excessive du poids ou de la forme corporelle sur l'estime de soi, ou déni de la gravité de la maigreur actuelle.
D.Chez les femmes post-pubères, aménorrhée, c'est-à-dire absence d'au moins trois cycles menstruels consécutifs. (Une femme a une aménorrhée si ses règles ne surviennent qu'après administration d'hormones, par exemple d'œstrogènes.)

Deux types d'anorexie:

- Type restrictif : pendant l'épisode actuel d'Anorexie mentale, le sujet n'a pas, de manière régulière, présenté de crises de boulimie ni recouru aux vomissements provoqués ou à la prise de purgatifs (laxatifs, diurétiques, lavements).
- Type avec crises de boulimie/ vomissements ou prise de purgatifs : pendant l'épisode actuel d'Anorexie mentale, le sujet a, de manière régulière, présenté des crises de boulimie et/ ou recouru aux vomissements provoqués ou à la prise de purgatifs ( laxatifs, diurétiques, lavements).

Références: American Psychiatric Assocation, DSM-IV Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, Masson, 1996.

Une �nerie parmi d'autres :P

Mon, 09 Jul 2007 16:12:00 GMT

Avis � la population! Je viens de cr�er ma ville! ("Wahou! Wahou! Quelle classe! Manue a une ville!" ) On se calme, c'est virtuel et il n'y a aucun p�quin pour le moment. En fait, pour le moment, c'est m�me pas une ville, plut�t un coin paum� dans la campagne. Aussi, si vous voulez m'aider � faire �voluer "Pigeonnette City", vous pouvez cliquer ici: http://pigeonnette.miniville.fr/

Sinon, tant pis. ;P

Histoires de bonnes femmes

Tue, 05 Jun 2007 0:00:00 GMT

Revenue d'une journ�e de travail, je m'en viens vous raconter mes formidables "aventures". La derni�re fois que j'ai post� un article, je vous informais que je travaillais au sein d'un h�pital et que j'y faisais du m�nage. D�sormais, �a fait quelques temps qu'on m'a mise � faire des toilettes et compagnie. Ce n'est pas forc�ment facile quand on n'a pas de formation pour... mais quand le contact avec les personnes hospitalis�es est agr�able, alors, �a va. Cela dit, les "ennuis" peuvent venir se nicher au niveau de l'�quipe de travail.

Exemple ce matin.
J'arrive � 6h35 au vestiaire, je mets mon beau "costume" blanc et jaune (so glamour ) et je file �couter les transmissions (autrement dit: "je vais aux nouvelles" ).
6h45: Normalement, ma coll�gue devrait �tre arriv�e mais... non. Pas l�. On commence les transmissions sans elle, pensant qu'elle a un peu de retard.
7h00: fin des transmissions et toujours pas de coll�gue. Je suis donc contrainte z'et forc�e de d�buter les toilettes seule.
Je pr�pare les chariots et, en chemin, je rencontre cette charmante dame r�pondant au doux pr�nom de... heu... Non mais oh! Vous ne croyez quand m�me pas que je vais faire de la d�lation! Nous surnommerons donc cette personne: SG alias "Super Grognasse". Avec d'autres �a aurait pu �tre "Sexy Girl", "Sale Gosse", "Sordide Gal�re", "Satan�s Glaires"... hum... ou que sais-je encore? Bref, personnellement, je trouve que le "Super Grognasse" lui sied � merveille.
En chemin, je croise donc cette fameuse SG, en train de pr�parer son chariot de m�nage (car oui, c'est elle, la star du balai dans ce service ). Elle me voit, prend son petit air pinc� et me demande:

- Dis donc Emmanuelle (d�j�, je n'aime pas sa voix de bourge et de surcro�t je ne supporte pas sa fa�on de prononcer mon pr�nom, en d�composant bien toutes les syllabes ("c'est bien, �a se sent que tu as bien retenu la le�on � l'�cole primaire" ))... Dis donc Em-ma-nu-el-le(-euh), c'est que ta coll�gue n'est pas l� ce matin?
- Pas pour le moment mais je viens d'apprendre qu'elle arrive � 7h en g�n�ral (* moi, pendant ce temps, je continuais de mettre les draps, les taies, etc. sur le chariot de linge *)
- Ah! Eh bien! Quelle organisation! Tu parles! Et dire que l'autre est derri�re son bureau � s'en foutre (l� elle parlait de la responsable du service). Tu sais au moins par quoi commencer?
- Oui. (* je lui explique et pense: "heu... Ca fait deux jours que je suis sur le m�me couloir donc oui, je sais ce que j'ai � faire, s'il te pla�t, ne me prends pas pour une c... Hum... Pour une imb�cile!" // je ferme le placard et commence � partir avec mes chariots *)
- Sur la droite du couloir Em-ma-nu-el-le(-euh), c'est pas encore sec sur la gauche.
- J'avais remarqu�. (* "Bien Chef!" *)

Je commence une toilette. Et hop! Elle vient me trouver pour me dire: "Je viens te seconder jusqu'� ce que ta coll�gue arrive. Quelles toilettes simples y a t-il � faire?" (* "Au secours!" // j'�num�re les toilettes *). Elle se barre et va donner une douche � une personne (* c'est �a, va t'en, mais loin de pr�f�rence, c'est mieux! *). Bon, une fois ma toilette finie, je sors de la chambre, je fais mes affaires et je file au petit d�jeuner. Je pr�pare tant bien que mal le caf� (j'aime pas faire le caf�, j'en bois pas alors les doses on ne peut pas dire que ce soit mon fort), je regarde si l'eau est chaude: elle est chaude. Je regarde si le lait est chaud... Et l�, c'est le drame. C'est � ce moment pr�cis o� j'incline la t�te vers la molette de la plaque de cuisson que je vois que celle du lait est sur: "0"! �!!! Grand malheur! Le lait n'avait pas �t� mis � chauffer! � grand malheur, je m'en suis pris plein la gueule quand l'autre astiqu�e de la since � franges est arriv�e.
- POURQUOI LE LAIT NE CHAUFFE PAS? POURQUOI LE LAIT EST FROID? HEIN? TU PEUX ME DIRE POURQUOI? POURQUOI LE BOUTON EST SUR 0?
- Parce que la fille de nuit n'avait pas tourn� le bouton et qu'on est pas repass�es derri�re pour v�rifier, l'erreur est humaine. (* Mode Manue-pas-contente-inside: "Put**n mais ta gu**le, pouf**sse (hum )! Tu fais le m�nage d'habitude, qu'est-ce que tu as besoin de venir faire ta chef et me crier apr�s comme �a?!" *)
Je tourne donc le bouton, et hop! en marche!
On fait deux trois trucs en attendant, cinq minutes plus tard on revient et elle me sort:
- Avec un peu de chance, le lait sera pass� par dessus! (ndlr: ce n'�tait pas une blague, de l'ironie ou autre... Non, elle y croyait vraiment! Genre: "Oh la la! Panique � bord! Le lait va avoir d�bord�! Quelle poisse!")
Mouah ah ah! Enfin voyons! Ceci est une plaque �lectrique avec une casserole de deux litres de lait pos�e dessus, �a ne va pas chauffer comme �a, Sale Grognasse!
Le lait n'�tait toujours pas chaud alors je m'en suis repris une soufflante:
- POURQUOI CA NE CHAUFFE PAS? TU PEUX ME LE DIRE? HEIN? AH IL Y A DES MATINS OU ON FERAIT MIEUX DE RESTER AU LIT HEIN! J'AIME CA QUAND CA COMMENCE DE TELLE FACON LE LUNDI MATIN!
- C'est pas chaud parce que c'est une plaque �lectrique et qu'il y a une bonne quantit� de lait dedans, voil� pourquoi! (* "Mais oui, c'est �a, t'es � plaindre va quand les lundis matins d�butent ainsi. Ca se passe comme �a se passe, un point c'est tout! Bref: cause donc et puis va te manger une chifonnette, �a te fera peut-�tre de l'effet." *)
Cinq minutes plus tard, j'�tais en train de rincer une casserole d'eau:
- Alors, c'est pr�t? Est-ce qu'on est pr�tes � partir pour le petit d�j'? C'est bon l�?
- ...
- R�ponds-moi Emmanuelle!
- Hum... Ah, heu oui, pardon. Oui, on est pr�tes, le lait n'est peut-�tre pas tout � fait chaud mais �a devrait suffir. Il y a tout: l'eau chaude, le caf� noir, le caf� au lait, le lait. C'est bon.
- BON! Alors on y va!
- ... (* "Qu'elle m'agace!" *)
Pendant tout le service du petit-d�jeuner elle �tait l� � se plaindre que c'�tait la pagaille partout dans les chambres, que c'�tait les coll�gues de la veille au soir qui n'avaient pas �t� consciencieuses, etc. Et vas-y que �a bave sur le compte des bonnes gens.
Donc, nous servons, nous desservons, nous faisons la vaisselle, patati, patata. Ma coll�gue arrive! Ouf! Lib�ration! Elle s'en retourne � son m�nage! Victoire! On prend la pause puis on repart pour les toilettes, avec la coll�gue arriv�e. Je vais alors faire une petite dame et, au bout d'un moment, elle me dit:
"Oh! Vous savez! La femme qui fait le m�nage, c'est une vraie tornade celle-l�! Et puis alors, qu'est-ce qu'elle est d�sagr�able!!! Elle n'a pas arr�t� de critiquer le travail de vos coll�gues d'hier soir. Il n'y en a que pour son m�nage. C'est � croire qu'il n'y a qu'elle qui fait les choses parfaitement! Du coup elle m'a tout d�rang�; elle m'a mis mon dentier dans la salle d'eau et la table contre le mur donc je ne pouvais rien attraper!".
Eh bien voil�... Devant les patients en plus! Ca m'a confort�e de me dire: "Ouf, une dame qui pense comme moi!". :/

Ca me fait penser qu'il y a quelques semaines, j'�tais en train de faire la toilette d'une dame, SG arrive, prend la chaise de la dame (qui �tait � moiti� nue je pr�cise :s) et commence � parler avec elle. La personne �tait un peu g�n�e. Normal. :/

Autre anecdote (pas franchement int�ressante mais �e me fait du bien de la raconter :P): je travaillais l'apr�s-midi la semaine derni�re et en arrivant je devais passer la serpilli�re dans la salle � manger. Malheureusement, il n'y avait plus de serpill�res. J'ai donc �t� trouver SG qui passait par l�: "Aurais-tu une frange en rab'? Parce qu'il n'y en a plus!".
- AH BEN VOILA CE QUI ARRIVE QUAND ON JETTE LES FRANGES LE SOIR! ON A BEAU LEUR DIRE ILS LES JETTENT TOUJOURS! C'EST FOU CA! IL VA FALLOIR EN PARLER AUX REUNIONS! JE M'EN VAIS METTRE UN MOT SUR LE TABLEAU! (* elle me tend une de ses franges, qu'elle avait sur son chariot de m�nage *)

Dans le m�me genre, c'�tait aussi elle qui critiquait avec les aides-soignants pr�sents ce m�me jour, le boulot des autres coll�gues qui allaient moins vite, et ci et �a... Alors qu'elle, elle ne s'occupe que du m�nage! Enfin je sais pas, mais moi je serais � ma place je me la bouclerai. Elle a une autre coll�gue qui fait le m�nage aussi, et elle, elle ne se permet pas d'aller jacasser � tout va sur le dos des uns et des autres! Je ne pourrais jamais encadrer des personnes comme �a. Hypocrites, sournoises, imbues de leur personne, etc.

Le pire, c'est qu'elle est tellement bien dans son r�le que certains patients la trouvent gentille ("Ah qu'elle est marrante cette SG!", etc.). Alors qu'en fait: elle se fout d'eux, et parfois, �a tend vers la m�chancet� verbale.

Conclusion: Il y a vraiment des gens avec qui le courant ne passe pas. A chaque fois que je vais voir cette d�nomm�e SG d�sormais, je crois que je vais avoir des boutons. Pur�e, si je devais devenir comme elle, une fourbe bonne femme, croyez-moi, je pr�f�rerais me boire la totalit� du bidon de d�sinfectant... Histoire de faire le m�nage, int�rieurement. Ou je ne sais pas, manger une vieille serpill�re imbib�e de microbes :P

Conchita dou balai

Tue, 01 May 2007 0:00:00 GMT

(Apr�s plusieurs semaines de vide... je reviens. Ou du moins, je tente un retour ici.)

Depuis quelques jours, je travaille dans un h�pital, pas loin de chez moi. Ma premi�re activit� en son sein n��tait pas des plus distrayantes, captivantes, fantastiques, int�ressantes et compagnie... puisque j'�tais d�volue au "roulement m�nage". Cela dit �a m'a permis de me familiariser un peu avec les locaux ainsi qu'avec les patients, sans compter que maintenant, d�s que je vois un WC j'ai envie de passer la balayette dedans ("d�sinfecter, frotter! d�sinfecter, frotter! Vite! Vite!").
J'ai d'ailleurs appris des techniques de m�nache tr�s utiles :
- la technique des deux seaux
- la technique du passage en huit
- la technique du "je-vais-du-plus-propre-vers-le-plus-sale"
- etc.
Un avantage: je ne mourrai pas b�te question hygi�ne.
Mine de rien, �a cr�ve de se baisser toutes les cinq minutes pour nettoyer ce bidet, et ce chiotte, et ce lavabo, et vider cette poubelle, passer le balai puis la since (= serpill�re ) sous les lits, sous les chaises, sous les pieds des petites grand-m�res et des petits grand-p�res, changer l'eau des seaux ("bonjour, c'est moi, Cosette!")...
Me voici donc, � la fin de cette derni�re journ�e de conchita ("ah ben! il est beau le clich� tiens!"), certes un peu courbatue (signe qu'au moins je n'ai pas rien foutu) mais contente de m'�tre rendue utile et d'avoir crois� un certain nombre de personnes � la compagnie agr�able et attachante.
Ces "petites m�m�s" et ces "petits p�p�s" en g�n�ral sont fort sympathiques. Bon, il y en a qui sont agit�s et qui font tout pour faire tourner en bourrique le personnel soignant (genre "j'appuie pour rien sur la sonnette (ou parce que je veux voir du monde)") mais il y en a d'autres qui sont gentils comme tout.
* Par exemple, cette petite dame qui cherchait son mari ("Raymond! Raymond!!! Il est o� Raymond? J'veux aller aux chiottes!" (c'est �l�gant )) avec les jambes coinc�es sous les rambardes du lit et emm�l�e dans ses fils parce qu'elle avait quitt� la moiti� de sa blouse. Je l'ai donc aid�e � se repositionner un peu mieux dans son lit et � repasser sa blouse correctement, ce apr�s quoi elle me dit: "Oh! ben vous alors, vous �tes bien plus gentille que l'autre dame, l�! Parce qu'elle, elle r�le tout le temps quand on lui demande quelque chose!".
* Une autre dame qui me sort alors que je partais: "Vous �tes tellement mignonne, je vous souhaite une bonne journ�e ma p'tite!".
* Ou ce vieux monsieur, qui m'a pris par le bras en me disant: "Vous ! Gentille ! Vous! Gentille!" le tout accompagn� d'un clin d'oeil et d'un grand sourire.
* Enfin, cet autre monsieur assez "comique-malgr�-lui" dans son genre. Il voyait des espions partout... Sous le lit, dans le placard... Je me demande m�me s'il n'en voyait pas entre les franges de ma serpill�re . Toujours est-il qu'il voulait faire "exploser la France" et qu'il fallait "fermer" (quoi?! J'ai pas r�ussi � le savoir). Je suppose que la guerre a du le travailler.
Bien s�r, il y a des "vieux cons". Et ne me dites pas : � Oh ! Quelle irrespectueuse ! � parce que je suis s�re que chacun l�a d�j� dit au moins une fois dans sa vie ce fameux : � Quel vieux cr�tin celui-l� ! �. Mais en majorit�, j'ai trouv� que c'�tait des personnes attachantes.
Maintenant, la prochaine �tape pour moi est fix�e � demain, je commence � faire des toilettes, etc. J�esp�re que tout se passera bien.

So, wait and see...

D�fil� de smiley (ou comment faire fonctionner son imagination)

Tue, 27 Mar 2007 0:00:00 GMT

Hier soir m'est venue une id�e folle(ment stupide ): celle d'utiliser tous les smileys propos�s par MSN dans le but d'�crire une petite histoire. Je vous fait donc partager cet instant... de... grand n'importe quoi, oui, c'est �a: grand n'importe quoi (m'enfin, moi, �a me d�tend, alors j'en profite).

Ndrl: "Je", ce n'est pas moi, c'est un personnage fictif.

Aujourd'hui, je me suis lev�e et j'�tais contente (comme �a! d'un coup! contente!) . J'ai eu une crise de fou rire . Ne me demandez pas pourquoi, sans doute une d�faillance du cervelet .
Ma m�re est entr�e dans ma chambre et m'a dit: "Mais tu es folle ma pauvre fille!" Alors, pour me venger (ou pour approuver mon �tat), je lui ai tir� la langue . C'est vrai, c'�tait vraiment pas intelligent, mais apr�s tout, je m'en foutais, j'avais des super lunettes de soleil toutes neuves . Le probl�me, c'est qu'elle �tait furieuse devant ma r�action . Du coup, elle a pris mes lunettes de soleil , elle a fait pipi par terre et elle les a roul�es dedans . Et encore! Le pire fut lorsqu'elle les pi�tina . Bref, j'�tais � l'apog�e de la stup�faction . Je suis donc retourn�e chez l'opticien et je lui ai demand� s'il ne voulait pas me les rembourser . Pensez-vous! Il n'a as voulu et s'est �cri�: "C'est de votre faute! Vous me vexez d'atant plus que c'�tait nos plus belles lunettes!" . On a discut�, discut�, discut�, et finalement de me suis retrouv�e avec une paire de lunettes pour presbytes . Erk! Ce mot me donnait la naus�e... A moins que ce ne soit la f�te d'hier soir . Je suis donc revenue chez moi et j'ai piqu� un somme . En me r�veillant, j'�tais pensive devant tous ces derniers �v�nements mais je me jurais de ne jamais parler de ces choses � personne ! Mais bon... Je me suis laiss�e tent�e en le disant � mon voisin qui a pris un air bizarre �a signifiait sans doute: "tout �a pour des lunettes roul�es dans de la pisse!" . Cet air bizarre lui allait bien, je crois que j'�tais en train d'�prouver des sentiments pour lui ... jusqu'au moment o� il ouvrit la bouche... et l� ce fut le drame! J'allais donc me confier sur MSN � mes camarades �leveurs de chats et mangeurs de chiens . Ils allaient souvent � la chasse aux escargots et m�me que des fois ils allaient �gorger le mouton , la nuit , sous les �toiles lorsque la m�t�o �tait cl�mente. Le lendemain, alors que le soleil se levait les d�pouilles des moutons �taient souvent retrouv�es sous un arc en ciel . A chaque fois, le bonhomme vert (propri�taire du mouton mort) allait se jeter dans les bras du bonhomme bleu (un type, vou n connaissez pas) Ils se firent des bisous et le bonhomme bleu donnait une jolie fleur au bonhomme vert qui �tait tristece dernier la mettait sur la tombe du mouton mort mais, au fil du temps, la fleur finissait toujours par fl�trir .

Bref, revenons � nos moutons... (heu... non! Dieu aie leurs �mes!) Le temps passait... passait... Je n'avais toujours pas trouv� de cadeau pour l'anniversaire de Jean-Eudes-Philippe-Pou�t Ah tiens! Il faudra que j'emm�ne mon appareil photo! Ca, c'est une id�e lumineuse! Ensuite, je me suis dit "et si je prenais un caf� avec des gens" ?! Alors je pris mon t�l�phone fixe (avec un fil) et il ne fonctionnait pas... Donc j'ai pris mon t�l�phone portable (sans fil) mais il n'y avait pas de r�seau... Je suis all� d�marrer ma voiture pour aller pr�venir les gens qu'il fallait venir chez moi pour le caf� ... seulement... je n'avais plus d'essence. Donc j'ai sorti mon jet priv� ... mais en fait, c'�tait l'avion de Barbie. J'�tais malheureuse... Je suis all�e voir mon PC mais d�s que je voulu l'allumer, je sentis une odeur de grill�... "Et merde! Encore de l'argent de foutu en l'air!" Bon... Il ne me restait plus qu'� regarder un film , �couter de la musique, avec une bonne part de pizza et puis pour me d�fouler, j'ai couru jusqu'au stade le plus proche et je me suis mis � taper dans un ballon noir et blanc Ca fait du bien! En rentrant chez moi, j'�crivis une lettre � Rogeret � Lucienne (des gens que vous ne connaissez pas) afin de les pr�venir que je partais sur une �le d�serte et que je leur l�guais mon parapluie .

Questionnaire ;)

Tue, 27 Mar 2007 0:00:00 GMT

I) Quatre emplois que j'ai eu dans ma vie :

1- Caissi�re... (mais ils ne veulent pas me reprendre l'ann�e prochaine donc pas de Leclerc l'�t� prochain :P)
2- Des gardes d'enfants
3- Et pas d'autres jobs particuliers... :$
4- ...

II) Quatre films que je reverrais encore et encore :

1- Se souvenir des belles choses
2- 21 grammes
3- Deux Fr�res
4- C'est pas franchement un film mais Dany Boon dans son spectacle du K-Way (et ceux d'avant... Heureusement qu'il est l� pour me redonner le sourire quand �a va pas forc�ment bien celui-l� :D)

III) Quatre endroits o� j'ai v�cu :

1- Poitiers...
2- ...et ses environs
3- Un peu dans les environs de la Roche sur Yon l'�t� dernier... Mais bon...
4- D�sol�e de ne pas pouvoir remplir toutes les cases :P

IV) Quatre �mmissions de t�l�/s�ries que je regarde en ce moment :

1- Lost
2- Grey's Anatomy
3- Envoy� Sp�cial
4- Capital

V) Quatre endroits o� je suis all�e en vacances :

1- En Provence Alpes C�te d'Azur, pr�s d'Antibes (camping)
2- En Bretagne, pr�s de Brest dans une petite bourgade paum�e mais apaisante
3- A Rochefort
4- En Vend�e

VI) Les Quatre sites web que je visite � chaque fois que je navigue sur internet :

1- 650 Kilom�tres
2- Hookdo.com
3- Hotmail (puis mon espace perso)
4- Les blogs de personnes que je connais ou non

VII) Mes quatre plats favoris :

1- Une pizza aux trois fromages (du RU :D)
2- Un gration de pommes de terre - courgettes
3- Une raclette
4- Du fromage, peu importe ce que c'est :)

VIII) Quatre endroits o� j'aimerais mieux �tre maintenant :

1- Sur une �le d�serte...
2- ... avec mon Adrien ...
3- ... et mon ordinateur ...
4- ... et ce qu'il faut pour subvenir � nos besoins vitaux ...

IX) Les quatre derni�res chansons que j'ai �cout� aujourd'hui :

1- Indochine - Alice et June
2- Louis Bertignac - Ces Id�es l�
3- Superbus - Butterfly
4- Emily Loiseau - Leaving You

X) Quatre personnes qui d'apr�s moi, r�pondront � ce questionnaire :

1- Qui voudra bien y r�pondre
2- Je ne sais pas...
3- Je ne sais toujours pas...
4- D�sol�e mais... franchement, non, je ne vois pas :P